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Dicionário Goiano

Você que pensa em vir morar ou passear no estado de Goiás, principalmente aqui no interior, não pode deixar de ler antes o Dicionário Goiano! É essencial para qualquer pessoa que quer vir para Goiás. Sem ele você ficará perdido!
Leia com atenção:

Os verbetes abaixo servem para todo o estado de Goiás principalmente para o interior goiano!
Anêim – Algo que parece ter vindo de ‘Ah, não!‘, que virou ‘Ah, nem!’ Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo ‘anein’, ‘aneim’, ‘anêim’ e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: Anêeeim! Que pena!’
Armonca – Almôndega, bola de carne moída.
Prenha – Grávida. Ex. ‘A filha do padeiro tá prenha’.
Voadeira – Voadora (o golpe, agressão).
Brabo – Bravo, nervoso, mau.
Ou quá? – Algo como ‘ou o quê?’. Ex.: ‘Você vai sair com a gente ou quá?’
Arvre – Árvore
Barriga-verde – Como já ouvi aqui em Goiás, ‘pra baixo de São Paulo todo mundo é gaúcho’; portanto o termo barriga-verde nada tem a ver com o usado no sul, que significa ‘catarinense’. Barriga-verde aqui é um novato, alguém que ainda está ‘cru’ numa determinada coisa.
Bão? – Goianês para ‘Tudo bem?‘ Também é usada a forma ‘bããããão’?
Bão mesmo? – É comum usar o ‘mesmo?‘ depois de coisas como ‘e aí, tá bom/bão’, como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Caçar – Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: ‘Estivete caçando o dia inteiro’. ‘Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.’
Calçada – Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas (e mesmo tendo, os pedestres só andam no meio da rua).
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo ‘chegar’. Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de “chega dói“.
Coca Média – Refrigerante médio é o de garrafinha de 290ml. Ou seja, o menor que costuma ser vendido em restaurantes. Nota: Na última vez em que estive em São Paulo pedi uma coca média, por costume adquirido em Goiás e a ‘muié’ ficou me olhando sem entender.
Corguim – Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo – Lê-se córrr-go. Córrego.
Coró – mesmo que mandruvá.
Custoso – Na definição dela significa teimoso. Como se fosse algo que dê trabalho. ‘Esse moleque é custoso demais da conta!’ alguém custoso seria alguém que apronta muito!
Dar rata – Algo como cometer uma gafe.
Deixa eu te falar – Com a variação “Ow, deixa eu te falar“. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer “ow, deixa eu te falar“, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: ‘E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi…‘ A forma abreviada é “te falar“.
Demais da conta – Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra ‘demais’ isolada. A forma correta é ‘demais da conta’. Ex.: ‘Gosto disso demais da conta!’. ‘Conheço a região demais da conta!’
De sal – Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho… dãã)
De doce – Se ‘de sal’ é salgado, então ‘de açúcar’ é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Disco – Um tipo de salgado frito.
Encabulado – Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar ‘chega dói’ antes.
Fiquei impressionado (ou encabulado, em goianês) com a quantidade de gente que não entendeu esse verbete aqui. Chegam a colar a definição do dicionário, como que querendo provar que a palavra existe! Mas a palavra existe mesmo, eu nunca disse que não! Só não tem, no dicionário, o sentido usado no Goianês. Isso é igual explicar piada!
Fi – Creio que vem de ‘Filho’, é usado no fim da frase, como se fosse um ‘tchê’ gaúcho ou um ‘meu’ paulista. Ex.: ‘Esse é o melhor, fi!’, ‘Nossinhora, fi! Bão demais da conta!’.
Final de tarde – Sabe aquela mania chata das propagandas de uma marca de cerveja de tentar mudar a quarta-feira para Zeca-Feira e o Happy Hour para Zeca-Hora? Pois é, ao menos o Happy Hour já foi aportuguesado por aqui. Chama-se ‘Final de tarde’, e na prática é o happy hour: você sai do trabalho e vai tomar uma com os amigos. Acompanha espetinho e feijão tropeiro, é claro!
Madurar – Amadurecer.
Mais – substituto goiano da conjunção ‘E’. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
Mandruvá - Mandorová.
Muié: Esposa ou qualquer humano do sexo feminino.
Na Goiânia – Em Goiânia.
Na Serra, ou no Serranópi – Em Serranópolis (minha cidade)
No Goiás – Em Goiás.
Num dô conta – Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, Não quero, Não gosto, etc. No resto do país, “não dar conta” é usado mais no sentido de ‘não aguentar’. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês (‘não sei falar inglês’); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias (‘Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa (‘não sei imprimir usando esse programa’).
Piqui – Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Pit Dog – Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Quando é fé – Algo como “de repente” ou “até que”. Ex.: ‘Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um meninin chorando de lá.’
Queijim – Rotatória.
Tá boa? – Goianês para ‘Tudo bem?’ usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma…
Tem base? – Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: ‘Sou goiano. Tem base?’. Pode ser traduzido como ‘Pode uma coisa dessas?‘, só que usado com muito mais frequência.
Toda vida – Ir direto, sem parar. Ex.: Pega aquela rua toda vida que você vai chegar numa praça, é lá!
Trem – Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: ‘Ôôô trem bão!’ (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: ‘Te amo, Trem!’.
Uai – Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!.
Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha.
Voadeira – Voadora (o golpe, agressão).
Vende-se este – Aqui em Goiás é muito mais comum ver placas dizendo ‘Vende-se Este’ colada num carro, do que simplesmente ‘Vende-se’. É como se quem escreveu pensasse ‘vende-se? Vende-se o que?’, mas também ficasse com preguiça de escrever ‘Vende-se este carro’. Fica o meio termo.
Pronto! Creio que com esse pequeno glossário, você já pode vir no Goiás, comer no Pit Dog sem dar rata e, quando é fé, sentar à sombra de uma arvrona na beira do corguim! Só toma cuidado pra não deixar prenha as filhas de ninguém porque o povo daqui é muito brabo!

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.

- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.

Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:

- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!

- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?

E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:

- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES*

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e .. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!

13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.


Ô raça pra se contentar com tão pouco!


      6 Grandes Verdades

      1ª Verdade:
      Ninguém consegue tocar em todos os dentes da
      boca com a língua.

      2ª Verdade:
      Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar
      com a língua todos os dentes que tem na boca.

      3ª verdade:
      Descobre que a 1ª verdade é mentira.

      4ª Verdade:
      Começa a sorrir, porque concorda que é
      retardado.

      5ª Verdade:
      Tá pensando pra quem vai enviar essas
      verdades.

      6ª Verdade:
      E continua com o sorriso de retardado na cara!!!
      Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?

      EU TAMBÉM !!!


Como ir ao banheiro no 1º encontro. Aula de Etiqueta.

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria :
- Minha princesa, peço a sua licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Silva.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! !
Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mao esquerda, aposentou.
Foi para o sindicato e, bem..... resto todo mundo sabe no que deu. !!!!

ORAÇÃO DAS MULHERES :

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

A FOTO DE MANUEL
O Portugues procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal.
   Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto'; Não preciso nem gastare dinheiro com foto.
   Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via.
   Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
-'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço' !!!
   Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse :
-'Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra...

BATE-PAPO ENTRE DOMÉSTICAS...

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me
pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita
de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

  - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu
trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a
gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis Quinzi, o
carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !
MELHOR FOTO E FRASE DO ANO

"Querido Papai do Céu,
este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém."
Exemplos

Desde pequeno (a) eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava
com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas
que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

NINFOMANÍACA
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
-Muito bem meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!

FILHO RUIVO
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - disse o médico - Mesmo que tu, a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! - insistiu o pai - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem... - disse o médico - Tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

- Então aí está! - retrucou o médico, confiante - É ferrugem!

Senhor, tendepiedadedenós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!

(Autor desconhecido)

DUAS AMIGAS AO TELEFONE :

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Fonte: www.sponholz.arq.br

Um homem estava em coma ha algum tempo.
Sua esposa ficava na cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saude, você nunca meabandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que voce me dá azar !!!

LOVEMAKING TIPS FOR SENIORS

1. Put on your glasses. Double check that your partner is actually in bed with you.
2. Set timer for 3 minutes, in case you [or your partner] doze off in the middle..
3. Set the mood with lighting. Turn them ALL OFF!
4. Make sure you put 911 on your speed dial before you begin.
5. Write partner's name on your hand in case you can't remember it.
6. Keep extra polygrip close by so your teeth don't end up under the bed or between the sheets.
7. Have Tylenol ready in case you actually complete the act.
8. Make all the noise you want. The neighbors are deaf too.
9. If it works, call everyone you know with the good news.
10. Don't even think about trying it twice.

Não fiquem bravas, vai!!!!

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada   em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.
Primeiro, a francesa:"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais nada aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
Michael Jackson Medley
Veja só que Beleza !

Professor da Vanusa cantando o Hino Nacional
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

20 Ditados antigos modernizados

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10-"Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17 - "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

                   Marriage Humor

Wife: 'What are you doing?'
Husband:    Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage     certificate for an hour.'
Husband:    'I was looking for the expiration date.'
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Wife:          'Do you want dinner?'
Husband:    'Sure! What are my choices?'
Wife:    'Yes or no.'
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Wife:       'You always carry my photo in your wallet.. Why?'
Hubby:            'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife:                'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby:              'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
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Stress Reliever
Girl:    'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy:    'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
Girl:    'We ll that's because we aren't married yet.'
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Son:    'Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son:    'But mum, I was sitting on daddy's lap.'      ____________________________________________________________

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor!'
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Husbands are husbands

A man was sitting reading his papers when his wife hit him round the Head with a frying pan.
'What was that for?' the man asked.
The wife replied 'That was for the piece of paper with the name Jenny on it that I found in your pants pocket'.
The man then said 'When I was at the races last week Jenny was the name of the horse I bet on' The wife apologized and went on with the housework.
Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious.
Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.
Wife replied. 'Your horse phoned'


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